guess who

Oda cacatului reloaded

SONDAJ:



Cati dintre voi v-ati gandit, ati vazut , ati

sters un cacat???

Destui, sunt sigur! Dar nu recunoasteti. De parca e un lucru rusinos sa te caci. Este un lucru perfect normal, face bine la ten , te improspateaza! Las-o incolo , pana si fetele fac ! Dar sa trecem peste asta . . .

Eu unul am cugetat destul incat sa postez asa ceva . . . Sa vedem ce s-a intamplat ! ! !


Ce este un cacat??? este o fiinta, este o "murdarie" , este un lucru atat de scarbos???

Cand te gandesti la cacat , ce iti vine in minte ?murdarie, maron, miros urat, scarbos, infect ? Nu e adevarat . . .

E si el o fiinta , o fiinta pe care o tinem in noi , pe care o adunam pana in momentul in care ii dam drumul in lume . . . Asemenea pasarilor din cuib cand isi imping puii ca sa invete sa zboare ( sigur nu v-ati gandit la asta, nu??? )

DECI , cacatul exista, traieste, misca, sufera, se bucura, miroase. Face parte din noi . Il cream, il pastram in noi , il facem mare, il aducem pe lume, cateodata singur, altadata insotit de fratiori sau surioare.

Are si el zile bune in care nu ne deranjeaza, altele in care ne impinge si ne da fiori reci pe sira spinarii. Asa este el . . . aproape ca o fiinta care chiar ar putea gandi . . .

Ne despartim de el in diferite perioade ale zilei si ne uitam cu tristete si lacrimi in ochi cum dispare sub forma de rotocoale, inecat in apa de la wc, sau cum ramane spre eternitate sub o frunza sau bucata de hartie igienica intr-un boschet amarat....

Totul face parte dintr-un ciclu al vietii. Apare azi , dispare maine, apare iar . . . dispare iar . . . nu ne uita niciodata . . .

Noi ce facem pentru el ? ? ? NIMIC . . .

El ce face pentru noi ? ? ?

El asteapta frumos, cuminte pana termini tot de mancat. Apoi iti face semne subtile cu mici partzuri la care tu trebuie sa dai raspuns (le tii in tine - semn pentru el ca sa mai astepte, le tragi fara rusine - semn pentru el ca e momentul).

Si dupa ce ii dai OK-ul, el iese lasand o urma usoara de murdarie pe cur (mai sunt cazuri cand face sigur curatenie pe unde a iesit).

Te-ai gandit vreodata ca el traieste cu aceleasi emotii ca si tine? ? ? Si ca nici lui nu ii place sa stea la intuneric in matz, plin de tot felul de mancaruri ? ? ? Si ar vrea sa stea langa tine ca un animal de casa ? ? ? . . . sa iti aduca papuci, sa il managai pe cap sau sa doarma cu tine in pat ? ? ?

De exemplu . . .de cate ori te-a facut cacatul sa plangi, sa transpiri, sa razi, sa te linisteasca ? De multe ori...nu?

Cand aduna el toate bucatile intregi si se tot umfla si incearca sa iasa . . . te ia incet cu transpiratii, apoi se lasa cu lacrimare ( de durere . . . ca simi cum ti se rupe curul ), apoi dupa ce iese o liniste sufleteasca si o relaxare, iar la sfarsit un ras cu pofta cand te gandesti prin ce ai trecut si ca s-a terminat.

Tu nu faci nimic pentru el , el face totul pentru tine ! Mie mi se pare ca el e cam in dezavantaj si nu este un lucru corect ! Nu este corect deloc .

Poate ziceti ca sunt nebun , poate ziceti ca sunt scarbos , etc etc etc. U can suck my B.F.J. LOLLIPOP . . . Dar ganditi-va si filozofic la el si o sa vedeti ca am cea mai dreptate . Pana si Socrate ar fi invidios pe asemenea gandiri . . .

Va las sa cugetati in liniste si va rog , mai ganditi-va o data la ce am mentionat mai sus . . .

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoiesti sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apsre decât atunci când te afli într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Oda cacatului

Prin navigarile mele curente pe internet , chiar am descoperit noul "fasion cul" !

Am observat faptul ca multe dintre finutele femei care exista pe lumea asta, mai degraba din Romania - ca doar nu stam in Congo - , "urca" poze "indecente" pentru o femeie!

Dar , lumea este alcatuita din oi , care la randul lor alcatuiesc o "TURMA" .

Dar destul cu balivernele astea , descoperirea anului este "pizti pe buda meditand" ... Ma jur ca imi fac un blog in care voi posta numai poze cu mine , stand in baie , cacandu-ma !

Si desigur ca pozele ar avea si descrieri :

- eu citindu-l pe Eminescu

- aici ma cam durea burta

- EXTAZIAT

- LEMN

- INCAPATANT

- FERICIT

- NEPASATOR

Ceea ce vrea sa inspire aceasta domnisoara se regaseste in subsolul paginii...


ENJOY




"Scoa-l mandro de pe cacat

Ca sa-ti dau un sarutat

Nu dau eu cacatul meu

Pentru sarutatul tau"

Paizana

"De treci codrii de arama, de departe vezi aproape"... o maxima cat de cat corecta pentru vremurile noastre in care esti etichetat la fiecare pas! De ce? Pentru ca asa este setat creierul, pentru ca fiecare om sa aiba opinia sa! De ce? Pai daca esti credincios, ai zice ca asa a vrut Dumnezeu! Daca nu , ai putea zice ca "ironia sau critica" exista in fiecare cod genetic!

Dar destul cu "inteligenturi" dastea!

Sa o luam altfel... NOUTATE: am gasit poze cu piztipoace! Chiar e o noutate pentru Somalia poate! Dar la noi , aqui en Romena , avem destule! Nu e pacat, ca altfel nu ar mai fi postari, critici , de cine sa faci caterinca! Sa fie cat mai multe pentru ca la un moment dat, o sa fie iar un Antonescu si o sa le "kill"pe toate! Dar "enough" cu atatea tampenii... Totusi, ar trebui sa pun si pozele ( smiley face )

Deci, pe scurt "Enjoy the taste... fashion taste"




" NOBODY MOVES LIKE ME, WET WILLIE"





" WHAT DO I WANT FROM A MAN??? DONT ASK ME THAT QUESTION"






" ULTIMA MODA PRINTRE SPECIMENELE DE PITZI...MASINA TUNATA SI RIMELATA PENTRU O FATA TUNATA SI RIMELATA"







" CRED CA CA VERSURILE " COLOURS OF THE RAINBOOOOOOOW" S-AR "INFIGE" PERFECT AICI"






"DA, TU FACI CEVA CE NOI SIGUR NU PUTEM... SA TE CACI"






" UNDE SE SPALA PE FATA ( DACA SE SPALA ) SE SPALA SI PE LABE ... FOARTE "INTERESTING"...





" ZA NATUREL GARL"

Subiect inedit de bacalaureat

Caterinca "ABSOLUT" 35%

Dupa ce am dat search pe google si cautat "poze cocalari" , am observat niste poze extrem de interesante pe care a trebuit sa vi le impartasesc si voua!

A.P. Urmatoarele poze ar putea fi nocive pentru minori. Recomand inchiderea monitorului!

Intelegere universala

- Pentru barbatii care vorbesc despre femei :

Nu este o “papusa” sau “pisi” ci este o “persoana inzestrata cu sani”
Nu este “usuratica” ci este “accesibila orizontal”
Nu este o “blonda proasta” ci o “o persoana cu parul deschis care s-a
abatut de la calea informatiei”
Nu este o “fosta” ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
Nu te “sacaie” ci devine “repetitiva verbal”
Nu este o “prostituata de pe centura” ci este un “furnizor cu preturi mici”
Nu “gateste prost” ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “ingreunata metalic”
Nu este “narcisita” ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
Nu “s-a ingrasat’ ci “a depasit pragul metabolic”
Nu este “grasa” ci este “provocat orizontal”
Nu “flirteaza” sau “amageste” ci “se angajeaza in simulare artificiala”
Nu este “anorexica” ci “proeminenta scheletic”
Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Pentru femeile care vorbesc despre barbati :

Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
Nu “se rataceste tot timpul” ci “investigheaza destinatii alternative”
Nu “cheleste” ci este intr-o “regresie pilozitala”
Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descrestere a capacitatii
creierului”
Nu este o “gaura in pantaloni” ci este un “decolteu dorsal”
Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful
tehnologiei asupra individului”

Perle bac best of

Desigur, nu m-am putut abtine sa pun niste "perle de la bac best of"...nu se poate asa ceva! Ne mai miram ca avem copii retardati... JOS CENZURA!!! Sa le cititi pe toate pt. ca nu stiti ce pierdeti...


- Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu.

- Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

- Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

- Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

- Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate!”

- Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

- În romanul “Rascoala” personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

- În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

- Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

- În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. ( mi se pare moral :)) )

- Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.

- Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

- Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.

- În capitolul romanului “Mortii poruncesc celor vii” ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu…

- Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

- Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

- Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta…

- Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.

- La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.

- Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

- Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

- Caragiale a scris nuvela “În vreme de razboi” fara a depune un mare efort fizic.

- În versurile: “Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

- Versul “de la strabunii mei pîna la tine” explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

- El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

- Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

- Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

- Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

- Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. ( CLAR )

- Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.

- In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

- Toma Alimos era smecher pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

- Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

ANALiza Literara

Va avertizam ca urmatorul material poate fi extrem de daunator valorilor umane si recomandam sa nu aderati la o asemenea incercare de tentativa culturala. 

Asadar ne facem curaj si Doamne  ajuta!!!

Versuri "Florin Peste feat Mihaela Minune - 3 luni de senzatie" !!!


Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja
Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plďmbare

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu
feeric :

 " Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja "

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite
într-o lume magica, interzisa muritorilor de rând. Efectul este
completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja – trimitere
directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea
nesfârsita dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea
timpului, autorul reusind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur
cuvânt  atât infinitul cât si perenul.
În urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relativa
bipolaritate dintre infinit si peren :

" Am chef de distractie
3 luni de senzatie "

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul îsi
avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfârsita, dragostea
profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor
unei zile însorite de vara, comprimându-se în "3 luni de senzatie".

Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate -
trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbraca forma
senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si
poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful
si distractia alaturi de gagiu sau gagica.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare. Elementele de
argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este
un om asemeni noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în
valoare talantii ( darurile ) reusind sa patrunda într-o lume de vis.
A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul :

" Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina "

„Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor
padisahi. Folosirea expresiei „plinul de benzina" nu este deloc
întâmplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului
principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare
a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin  are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea
dragostei dintre cei doi, care tinde spre perfectiune. Acest lucru este
confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a
personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o
fata oarecare. Ea este o „blondina" - simbol al frumusetii feminine,
asezata in dreapta barbatului. Afirmatia este întarita în versul al
doilea din cea de a treia strofa.

" Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea "

Hiperbola "blondina prototip" descrie în profunzime calitatile
greu de egalat ale iubitei ,  ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea
unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – "prototip" – autorul
ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice,
fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind
întarita si de plasarea povestii în anotimpul de vara.

Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele
doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între
îndragostiti.

" Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta "

Iubirea se consuma în apa calda a marii. Cristalinul marii
descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre
ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului :

" Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plďmbare "

Succesiunea zi / noapte nu poate perturba trairile profunde alte
tinerilor îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din
aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din
ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil,
chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa
întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar
de 3 luni de distractie. In pula mea!

By Dumi , Fiara , Papaloukas , Puselu , Coco , Maco , Teutzu , toti nebunii :)))

Hustler reloaded part 1

VISUL UNEI NOPTI DE VARA!!!

by Marian

Am pornit la drum, spre munte, fara niciun chef!

Vremea era urata, afara ploua cu galeata, desi eram la jumatatea lui iulie!
Amicul meu insistase sa mergem in acel weekend la munte pentru cateva catarari. Argumentele mele ratioanale ( ca ploua si nu este indicat ) n-au tinut, asa ca ne-am pomenit in tren!

El era hotarat sa faca catarari si pe ploaie! Tampit!
Cert este ca am ajuns si ne-am cazat la o cabana din lemn. Frumusetea acum incepe!

Amicul meu o tragea cu vodka, air eu faceam drumuri pentru a asigura hrana si caldura in camera. De la atata vodka a adormit imediat, adica in jurul orei 18.00.

Eu turbam de plictiseala, asa ca m-am apucat sa cercetez cabana. Era o cabana atat de mare, ca avea in jur 10 camere. Din cauza vremii, eram doar noi si un cuplu de tineri casatoriti!

Asta am aflat eu de la nea Ion, care era cabanierul! Dupa mai multe pahare radeam amandoi de parca ne-am fi cunoscut de o viata!

Pe la 22.00 , m-am retras spre camera mea. Dar nu am ajuns, caci atunci cand am trecut pe langa camera tinerilor am auzit scrancete si gemete.

ERAM CURIOS!!!

Am patruns in camera de alaturi si apoi cu usurinta pe balconul care era comun celor 2 camere.

Spre norocul meu, geamul era intredeschis, asa ca am putut sa dau usor perdeaua mai departe ca sa pot privi patul si ce se petrecea acolo.

El o penetrase deja.

Miscarile lui nu erau bruste, ci usoare! Penisul meu era in erectie! Mana mi-a alunecat in pantaloni si a inceput sa imi maseze penisul. Eram rusinat ca-mi faceam laba in timp ce priveam 2 oameni care faceu sex, dar eram si superexcitat.

Am frecat-o in continuare! El a intors-o si a penetrat-o in anus. Ea gemea! Fiecare sunet pe care il scotea imi provoca o placere deosebita. Am ejaculat imediat si apoi am fugit in camera mea.

A doua zi a iesit soarele si am mai ramas 2 zile. Cuplul insa a plecat. Nu i-am mai vazut de atunci, dar sincer a fost minunat!


ANALIZA BLOGGER-ULUI: "MULTA LUME BOLNAVA PE LUMEA ASTA"

Intoarceri preocupate

Buna seara si bine v-am gasit la o noua editie "mana care spala parul"!!!

Imi pare rau ca in ultimul timp nu prea m-am ocupat de acest minunat si revolutionar blog, dar am avut motive intemeiate: am plecat si eu la breaza cu prietena, am fost pe la Cluj cu arbitrajul, deci ma puteti scuza!

Acum ca m-am intors , as dori sa vorbim despre un subiect "tabu" in sensul metaforic al cuvantului.

In timp ce vorbeam la telefon in ziua de vineri , ora 8 trecute fix , cu prietenul meu Robert, am ajuns la o singura concluzie pura si adevarata: Ca povestile din revistele 'deocheate" precum ar fi HUSTLER ori PLAYBOY, ar putea fi totusi adevarate! INCREDIBIL, dar adevarat!!!

Si pentru ca nu prea mai am idei despre ce as scrie ( de fapt am, dar vom "ataca" aceste subiecte mai incolo ) , as dori sa postez niste povestiri dintr-o revista al carui nume nu il voi dezvalui - indiciu -= H*****R =-

Urmatoarele postari ar putea fi socante pentru anumite persoane : Martorii lui Jehova, calugarite, clasa sociala tocilara s.a.m.d.

Dar pentru persoanele care sunt cat de cat destupate la minte, va doresc o vizualizare placuta si tineti mana pe mouse:))