Stintific

Acum doua zile mi-am adus aminte de o faza la care am ramas masca !

In India ( nu sunt sigur , asa imi amintesc ) s-a descoperit o urma de pantof !

Nimic impresionant pana acum .

Dar daca v-as zice ca aceasta urma de pantof a fost datata cu carbon si s-a descoperit ca are o vechime cu mult inainte de aparitia omului .

Desigur , au aparut toti scepticii , toti credinciosii , sa spuna ca aceasta tehnica , de datare cu carbon , nu este corecta , ca incearca sa scada credinta in Dumnezeu a omului de rand s.a.m.d.

Sau ca in antichitate , au existat oameni de 5 metri inaltime ? ? ?

Logic, ca exista 2 tipuri de pareri :

1. Cei sceptici , mai ales cei care cred in Dumnezeu - dar ei nu citesc in Biblie faptul ca scrie ca existau niste giganti ai antichitatii .

2. Cei cu mintea deschisa , care accepta totusi o descoperire si care "imbratiseaza" tehnologia aceasta a sec. 21 .

Ca va numarati in aceste 2 categorii , e sigur , chiar nu incape indoiala .

Dar va las pe voi sa decideti in ce categorie "esteti" .

Nu pot decat sa va zic:

INJOI

Inimaginabil

Acest filmulet este senzational si incredibil .

Urmati pasii exact cum vi se cere in film.

INJOY

Grasu Xxl feat. Guess Who - Compilatii

O zi din viata unui manelist .*

9:00 – Se trezeste

9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.

10:00 – Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.

10:30 – E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.

10:35 – Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.

10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.

10:45 – Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…

11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.

11:10 – Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..

11:20 – 11:30 – Merge pe jos , in telefon canta Guta.

11:40 – Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 – Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.

12:00 – Ajunge la obor .

12:10 – Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.

12:15 – Se hotaraste sa o fure.

12:20 – Vanzatorul il vede .

12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 – Ii fura unui copil telefonul.

13:00 – Il vinde la obor …

13:01 – E fericit acum , are bani.

13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 – Asteapta masina .

13:25 – In masina , telefonul deschis , canta Denisa.

13:30 – Ii pute gura.

13:35 – Se da jos , se injura cu babele , e smecher .

14:00 – Ajunge acasa .

14:35 – Baga telefonul la incarcat.

14:40 – Intra pe Dc++

14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca ..

15:30 – Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.

15:45 – Scoate pozele din telefon.

15:50 – La avatar are poza cu masina.

15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]

16:00 – E fericit , proastele chiar il cred .

16:10 – Ii e foame , manaca o eugenie.

16:15 – Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )

16:16 – In baie , pune tot tubul de gel in par.

16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.

16:21 – Le pune pe hi5.

16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.

17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 – Isi cumpara o bere , face poze cu ea.

17:20 – Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.

17:20 – 17:30 – Le povesteste ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.

18:00 – Intra Copilul minune in disco.

18:01 – E in extax , minune e idolul lui.

18:05 – Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .

18:15 – Bodyguardzii il dau afara.

18:20 – Sta pe bordura .

18:25 – Un rocker ii sparge muia.

18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe hi5.

18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.

19:01 – E fericit , proastele in cred.

19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)

19:35 – Mananca pe banii lor.

19:40 – Cateva poze nu strica .

20:00 – Pleaca spre casa .

20:30 – Ajunge acasa.

20:35 – Ii e foame.

21:36 – Intra pe messenger.

21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e
$m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]

21:40 – Descarca pozele .

21:45 – 22:00 – urca pozele pe hi5.

22:01 – Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.

22:05 – Ii e somn , casca ii pute gura.

22:10 – Ar face baie , dar e prea smecher sa puna apa pe el.

22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar , e smecher italian chiar.

by Ramon - 1st author

Categoria " Oameni inteligenti "

Un subconstient cat se poate de "tamarasit" . . .


INJOI . . .

O zi din viata unui emo

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.

6:00- Imi rod lacul de pe unghii.

7:00- Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.

7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.

7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!

7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.

7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.

7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatat-o la loc.

7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.

8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.

8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.

8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.

9:00- Stau la ora si plang.

9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.

9:15- M-am dus la baie.

9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.

9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.

9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.

9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.

9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.

9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.

9:44- Stau la ora , ma dor venele.

10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.

10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.

10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.

10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.

10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.

10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.

11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.

12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afara pe sala.

12:45- Stau si plang.

12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…

13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.

13:20- M-a dat afara profu din clasa.

13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.

14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.

14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.

14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…

14:50- AAAA!!! She makes me cry.

15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.

15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.

15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo

15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.

16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)

16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.

16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.

16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.

16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.

16:37- Mi-a cazut o insigna.

16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.

16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in pulile noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!

17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!

17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)

17:32- Vanzatoarea nu voia sa ne dea bere.

17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)

17:50- Voiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.

18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!

18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.

18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).

18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.

17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.

17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…

19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…

21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”

21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!

21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?

21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii.

21:21- Am adormit.

Dorinta arzatoare

Cati dintre voi nu v-ati dorit un caine ? ? ?

Un caine care sa stea cu voi in pat si sa se frece cu labutzele lui pline de microbi , de scuipat , de cacat , sau pe unde a mai putut sa calce , pe asternutul tau de perna pe care tu iti pui fata , sa il magaiati pe burtica cu care s-a tarat prin iarba, sa va linga dimineata cu limbutza lui plina de microbi daunatori organismului uman ca sa va trezeasca . . . Sa il scoateti afara , iarna la ora 7 dimineata , cand este vajul vijeliei ?

E ? E ? E ? Nu ati vrea asa ceva ?

Un caine mic , pufos , jucaus . . . ori unul mare , fioros , care sa va pazeasca . . .


Logic , totul depinde de preferinte !

In cazul in care , va regasiti in prima si singura fraza din acest post ( pentru cei care stiu ce semnifica o fraza ) , ati vrea un asemenea caine ? ? ?



Ham-Ham nervos
Vezi mai multe video Haioase

ADOR.

1 . Babele foarte machiate care au ruj si pe dinti .

2 . Sa vad cocalari care asculta muzica la telefon in tramvaie si autobuze .

3 . Sa vad cum Diaconescu isi cumpara avion , elicopter ,Bentley si alte nebunii pe spatele prostiilor care ii urmaresc emisiunile.

4 . Echipa RAPID BUCURESTI .

5 . Sa vad cum niste persoane care se considera inteligente se lasa calcate in picioare de "Becali CREW" .

6 . " Dexter " apropo pentru cei mai prosti asa ,"Dexter" este serial NU DESEN ANIMAT !!!

7 . Sa vad ca dupa acele avertizari de la tv gen : " Pentru sanatatea dumneavoastra evitati excesul de sare , zahar si grasimi " urmeaza reclame la "KFC , PEPSI , COLA etc" .

8. Sa il vad pe Claudiu Raducanu dand interviu .

9. Ca toti acum se considera "graff-eri " si chiar daca nu au talent la desen , ei sunt "graff-eri" pentru ca este la moda .

10 . Sa vad cum toata lumea poarta "mike , adidibao , parada , arnani etc" si nu ma intelegeti gresit , pentru ca stiu ca nu toata lumea isi permite haine de firma .
Dar nu poti sa iti iei haine care sa nu fie de firma dar sa fie normale si nu fake-uri ?

11. Emo-kizi care stau cate 4 la statia de metrou de la Romana si mananca toti dintr-o punga de cartofi prajiti de la McD.

12. Shaorma mare de pui , picanta de la "Genin" .

13. Sa vad ca "BGS" a anjagat tot mai multi pustani de 18 - 19 ani si 50 de kg . Macar sa stea cu gecile pe ei sa para si ei mai impunatori .

14. Sa vad cum se panicheaza lumea cand se urca controlorul in masina si ei nu au bilet.

15. Persoanele care isi fac singure poze si le pun pe hi5 sau la avatar .

16. Sa vad acele poze facute in asa fel incat sa se vada ceasul de "firma" de la mana .

P.S. o sa revin cu un edit la post cand mai am idei ...


by Ramon -1st author

Ai succes atunci cand.... *

Ai un fizic de invidiat.



Stii sa te bucuri si sa profiti de viata.


Ai o familie reusita.



Ai o casa superba care seamana izbitor cu celebrele castele medievale din povestile cu printese!


Ai o amanta pe care si-ar dori-o orice barbat !


Cel de Sus te-a binecuvantat si a decis ca vei fi amantul perfect.


Ti-ai gasit jumatatea perfecta, alaturi de care iti vei petrece tot restul vietii!


Ai o masina considerata un adevarat magnet pentru femei !



by Ramon - 1st author

Salon auto Romania .*

Urmatoarele masini fac parte din categoria "COCALARI - TUNING" , o categorie a persoanelor cu foarte putini neuroni , aproape deloc .

Oricum daca nu i-am avea , nu ar mai exista zeci de site-uri dedicate lor si noi nu am mai avea de cine sa radem . Ar putea sa se faca si o carte in loc de "Top 300 miliardari " , sa fie "Top 300 cocalari " , sigur ar avea mare succes deoarece ei vor fi foarte fericiti ca apar in reviste .

Problema o sa fie ca o sa inceapa sa se bata intre ei care sa apara pe coperta .





Acesta este ultimul model scos de cei de la Daewoo . Este un Matiz 4*4 cu un motor de 3.2 l si multi cai putere .






Cei de la Dacia nu se lasa nici ei mai prejos si vin anul acesta cu noua "DACIA-FERRARI" .





Nu mai are nevoie de comentariu.


by Ramon - 1st author

Wii pentru femei

Mai nou , a aparut noua manie cu " WII " de la Nintendo .

O idee pur si simplu geniala , mai ales cand majoritatea populatiei sufera de obezitate ( pardon , supraponderabilitate - pentru cei / cele mai sensibili/le ) baga si eu joc pe WIIIIIIII . . . . . .

In loc sa stai la calculator sa te joci un counter , o fifa , orice care te "impiedica" sa te duci sa joci un fotbal sau sa omori pe cineva ( unii pur si simplu nu stiu sa joace fotbal sau sa omoare pe cineva - omorat merge , dar fotbal . . . . . . )

Acum trebuie sa te misti , sa apesi pe butoane , sa faci o miscare mai mare decat sa misti un mouse 12 cm sau sa apesi 9-10 butoane de pe tastatura )

Toate bune si frumoase , dar cu fiecare obicei , chestie, chestiuta , "thing " , atrage si gurile rele sau cel putin , invidie .

Acum in loc sa iesi cu baietii la un fotbal , unde si acolo iti trebuie niste ghete, sa inchiriezi terenul , sa te deplasezi in locul cu pricina , stai in casa cu 1 , 2 , 3 , cati tovarasi ai sau au putut sa vina , si va bagati la un box sau un fotbal .

Desigur , fiecare tovaras are o prietena si vine cu ea . Dupa un joc , 2 , 3 , 50 , apar discutiile, desigur , in legatura cu maturitatea , iresponsabilitatea , etc .

Dar cei de la Wii s-au gandit si la femei si mai ales la starea barbatilor si au venit cu o solutie perfecta .

Slava Domnului ? ? ? Nu credinciosilor , slava departamentului de inventii si brevete .

Acum enjoy the movie . . .




Shii - Femeia Wii
Vezi mai multe video Haioase

Greu la oras . *

Anul acesta impreuna cu un tovaras si o colega de clasa incercam sa ajungem la scoala . Dupa aproape 30 de minute de stat in statia cacatului de tramvai "5 " am ajuns la concluzia ca mai bine luam un taxi . Toate bune si frumoase pana ajungem aproape de scoala , moment in care colega ma intreaba :
" Cat e de platit pana acum ?
eu : " Uite-te si tu la aparatul de taxat " ( aparat pe care aparea suma de 8 lei ) . Urmatoarea ei intrebare a fost mai mult decat "geniala" " Fiecare trebuie sa platim 8 lei sau in total ? " , la auzul acestei intrebari eu , impreuna cu colegul si inclusiv taximetristrul am avut parte de o criza de ras .

by Ramon

Blonda incredibil de... *

Acum cateva zile eram cu fratimiu in fata salii Floreasca " Lucian Grigorescu " . Opreste o blonda intr-o masina si ne intreaba unde este bazinul Floreasca . Putin amuzati de intrebare ii spunem ca este chiar in fata ei . Pana la urma ne explica ca defapt cauta piscina Floreasca . II explicam ca merge pana la prima intersectie (aproximativ 100m ) si face stanga . Ne multumeste si pleaca .Ajunge la intersectie si face dreapta , lasandu-ne
putin socati , dar nu pentru mult timp deoarece ne-am adus aminte ca era blonda.

by Ramon -1st author

Pulimea Romaniei

Cei care inca circula cu transportul in comun , cred ca sunt familiarizati cu imaginea “corurilor de inchinatori”, care, de cate ori tramvaiul, troleibuzul sau autobuzul cu care circula, trece prin dreptul unei biserici, incep, aproape mecanic, sa faca semnul crucii intr-un ritm furibund.


Uneori , colt cu deseori , devin chiar comici, atunci cand pe traseu sunt multe biserici si trebuie sa repete acest ritual, destul de frecvent ( cred ca daca stateau in Vatican se inchinau intr-una pe strada ) . . .


La prima vedere s-ar parea ca suntem un popor foarte credincios, care pastreaza cu sfintenie tradiia crestina, neschimbata de cand apostolul Andrei, a pasit prima oara pe pamantul patriei noastre.


Toate ar fi minunate, daca romanii ar avea sentimentul religios in suflet si ar fi coplesiti cu adevarat de emotia sacrului si a maretiei Mantuitorului .

Dar realitatea e mult mai trista.

Romanii se inchina des si respecta cu strictete sarbatorile religioase crestine.

Asta, in ceea ce priveste curatenia de primavara si de iarna a casei, taierea mielului de Pasti si a porcului de Craciun.

Dar nu accepta invataturile crestine decat formal si ca pe o datorie invatata si mostenita de la ceilalti.

In suflet si in fapta nu prea gasim altruismul si smerenia despre care Iisus ne invata in Biblie ( o dau pe religie ca sa puteti intelege totusi mai bine ) .


Chiar si gestul inchinarii, facut in graba in mijloacele de transport, arata ca mintea si sufletul “credinciosului” sunt in cu totul alta parte.


Spre exemplu , multi se inchina asezati cu spatele fata de biserica, gestul fiind facut numai pentru ca, din experienta de zi cu zi, stiu ca in momentul respectiv, vehiculul a trecut pe langa un lacas de cult.


Mortali sunt cei care injura de zor prin tramvai sau vorbesc la telefon cu prietena despartita care e o curva si l-a parasit pe el , cocalarul perfect de Damaroaia , si intre timp , isi face cruce .

Sunt convins ca i-au fost ascultate rugaciunile !


Dar cea mai mortala faza dintre toare "perindarile" mele cu transportul in comun , este " SCENA GOSPODINELOR " . . . Ele o barfeau de zor pe o a treia, nelipsind nici injuriile la adresa respectivei .


Dialogul :

Fataaaaa , mare profitoare si curva e asta . . . L-a gasit pe ala mai instarit si acuma sta in casa si nu face nimic . . . Fut-o Dumnezeu s-o futa . . .


Ce reiese din acest dialog : faptul ca Dumnezeu fute , si inca femei profitoare si curve . Nu este nimic in neregula cu o parere , toata lumea are , dar nu te inchini in acest timp si injuri intr-una . Sau nu esti cu mintea si cu sufletul acolo .


Cum ar fi un criminal , in timp ce injunghie o victima , sa se inchine ? ? ? Foarte interesant . . .


Hai ca va las sa va vedeti de ale voastre . . .


Enjoy life . . .

Papaloukas

Nu am putut sa nu postez acest filmulet cu mine . . . chiar ar fi un pacat . . .

Filmuletul a fost facut acum vreo 2 ani , in cantonamentul de la Arad . . .

Please Enjoy . . .

Acmed " I Kill U "

Stiu ca este un filmulet destul de vechi , dar mi-am adus aminte de el din intamplare

si a facut furori pentru timpurile sale ! ! !

Va las sa va "enjoy-iti" si mai ales pentru cei care nu stiu acest superb filmulet ,

JOYYYYYY . . .

Bancomat

Procedura pentru bărbaţi pentru extragerea banilor din bancomat :



1. Oprire in dreptul automatului

2. Coborarea geamului

3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN

4. Introducerea sumei dorite

5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor

6. Ridicarea geamului

7. Plecarea





Procedura pentru femei :



1. Oprire dupa automat

2. Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului

3. Repornirea motorului inecat

4. Coborarea geamului

5. Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul

6. Gasirea trusei de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera

7. Incercarea introducerii card-ului

8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pana la aceasta

9. Introducerea card-ului

10. Introducerea card-ului in pozitia corecta

11. Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara

12. Introducerea codului PIN

13. Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect

14. Introducerea sumei dorite

15. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16. Scoaterea banilor

17. Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel

18. Reverificarea machiajului

19. Parcurgerea a cativa metri

20. Reintoarcerea la automat

21. Recuperarea card-ului

22. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui

23. Reverificarea machiajului

24. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare

25. Conducerea a 6 pana la 8 km

26. Eliberarea franei de mana


ADEVARAT ? ? ?

Poezia Cocalarilor

“Sunt un coca’ retardat

Am o fatza de cacat

Seman cu-n hapciupalitic

Si ma cred mereu mirific



Stau in cas’,port ochelari

Ca a mei e cei mai tari

Lumea spune k sunt varza

Dar le spun sa sunt salata




In oras yo ies tunat

Sa arat k un bazat

Lanturi,ghiului port mereu

Cel mai tare’s , sa mor eu



Acuma va zic ceva

Si va spun ce pana mea

Tot ce am e’mprumutat

Ori e fals ori e furat”

Parodie

Din cautarile mele pe fabrica 220 , am gasit niste "suparbitati biuti" in ale catericii pe care vi le arat si voua . . .

V I Z I O N A R E P L A C U T A




type="application/x-shockwave-flash">


Cum se da Examenul la Spiru Haret!




FEMEIA CU RAS DE CLAXON ! ! !






Canta oleaca di Britney Spears

Back Revin

SASE ! ! ! Am revenit ! ! ! Aceasta plecare in Sunny Beach m-a relaxat complet ! ! ! Multe semne de exclamare , nu ??? Asta e . . . Asta inseamna euforie !

Desigur , pe langa pozele de pe camera de "fotat" , am executat niste poze si cu telefonul mobil ( incredibil , am si asa ceva ) .

Din intamplare , am descoperit un filmuletz uitat intr-o parte retrasa a telefonului . . .

Acum ceva vreme , in timp ce ma plimbam prin Romana impreuna cu NEGREAN TIBERIU , component la lotului national de polo pe apa seniori , fiu al lui DUMITRACHE TEODOR - ALIN , crescut intre peretii Colegiului National Emil Racovita , am ramas uimiti , categoric si buimaci , cum o anumita "tanti" incerca sa parcheze un autoturism marca Opel , modelul Astra heachback .
Am ramas masca vreo 7 minute , pana mi s-a aprins beculetul , adica sa incep sa filmez si sa postez pe vreun site caterincos . Dar sper ca si acest filmulet , cu toate ca e filmat intr-o parte , este pe placul vostru .


REPLICA : EU NU AM NEVOIE DE CASTI FRATE , EU SIMT MUZICA ! ! !






AHHH . . . . am si uitat . . . aveti si un bonus dupa cele 10 minute de parcare intensa :



TOT STRAMB :(

guess who

Oda cacatului reloaded

SONDAJ:



Cati dintre voi v-ati gandit, ati vazut , ati

sters un cacat???

Destui, sunt sigur! Dar nu recunoasteti. De parca e un lucru rusinos sa te caci. Este un lucru perfect normal, face bine la ten , te improspateaza! Las-o incolo , pana si fetele fac ! Dar sa trecem peste asta . . .

Eu unul am cugetat destul incat sa postez asa ceva . . . Sa vedem ce s-a intamplat ! ! !


Ce este un cacat??? este o fiinta, este o "murdarie" , este un lucru atat de scarbos???

Cand te gandesti la cacat , ce iti vine in minte ?murdarie, maron, miros urat, scarbos, infect ? Nu e adevarat . . .

E si el o fiinta , o fiinta pe care o tinem in noi , pe care o adunam pana in momentul in care ii dam drumul in lume . . . Asemenea pasarilor din cuib cand isi imping puii ca sa invete sa zboare ( sigur nu v-ati gandit la asta, nu??? )

DECI , cacatul exista, traieste, misca, sufera, se bucura, miroase. Face parte din noi . Il cream, il pastram in noi , il facem mare, il aducem pe lume, cateodata singur, altadata insotit de fratiori sau surioare.

Are si el zile bune in care nu ne deranjeaza, altele in care ne impinge si ne da fiori reci pe sira spinarii. Asa este el . . . aproape ca o fiinta care chiar ar putea gandi . . .

Ne despartim de el in diferite perioade ale zilei si ne uitam cu tristete si lacrimi in ochi cum dispare sub forma de rotocoale, inecat in apa de la wc, sau cum ramane spre eternitate sub o frunza sau bucata de hartie igienica intr-un boschet amarat....

Totul face parte dintr-un ciclu al vietii. Apare azi , dispare maine, apare iar . . . dispare iar . . . nu ne uita niciodata . . .

Noi ce facem pentru el ? ? ? NIMIC . . .

El ce face pentru noi ? ? ?

El asteapta frumos, cuminte pana termini tot de mancat. Apoi iti face semne subtile cu mici partzuri la care tu trebuie sa dai raspuns (le tii in tine - semn pentru el ca sa mai astepte, le tragi fara rusine - semn pentru el ca e momentul).

Si dupa ce ii dai OK-ul, el iese lasand o urma usoara de murdarie pe cur (mai sunt cazuri cand face sigur curatenie pe unde a iesit).

Te-ai gandit vreodata ca el traieste cu aceleasi emotii ca si tine? ? ? Si ca nici lui nu ii place sa stea la intuneric in matz, plin de tot felul de mancaruri ? ? ? Si ar vrea sa stea langa tine ca un animal de casa ? ? ? . . . sa iti aduca papuci, sa il managai pe cap sau sa doarma cu tine in pat ? ? ?

De exemplu . . .de cate ori te-a facut cacatul sa plangi, sa transpiri, sa razi, sa te linisteasca ? De multe ori...nu?

Cand aduna el toate bucatile intregi si se tot umfla si incearca sa iasa . . . te ia incet cu transpiratii, apoi se lasa cu lacrimare ( de durere . . . ca simi cum ti se rupe curul ), apoi dupa ce iese o liniste sufleteasca si o relaxare, iar la sfarsit un ras cu pofta cand te gandesti prin ce ai trecut si ca s-a terminat.

Tu nu faci nimic pentru el , el face totul pentru tine ! Mie mi se pare ca el e cam in dezavantaj si nu este un lucru corect ! Nu este corect deloc .

Poate ziceti ca sunt nebun , poate ziceti ca sunt scarbos , etc etc etc. U can suck my B.F.J. LOLLIPOP . . . Dar ganditi-va si filozofic la el si o sa vedeti ca am cea mai dreptate . Pana si Socrate ar fi invidios pe asemenea gandiri . . .

Va las sa cugetati in liniste si va rog , mai ganditi-va o data la ce am mentionat mai sus . . .

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoiesti sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apsre decât atunci când te afli într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Oda cacatului

Prin navigarile mele curente pe internet , chiar am descoperit noul "fasion cul" !

Am observat faptul ca multe dintre finutele femei care exista pe lumea asta, mai degraba din Romania - ca doar nu stam in Congo - , "urca" poze "indecente" pentru o femeie!

Dar , lumea este alcatuita din oi , care la randul lor alcatuiesc o "TURMA" .

Dar destul cu balivernele astea , descoperirea anului este "pizti pe buda meditand" ... Ma jur ca imi fac un blog in care voi posta numai poze cu mine , stand in baie , cacandu-ma !

Si desigur ca pozele ar avea si descrieri :

- eu citindu-l pe Eminescu

- aici ma cam durea burta

- EXTAZIAT

- LEMN

- INCAPATANT

- FERICIT

- NEPASATOR

Ceea ce vrea sa inspire aceasta domnisoara se regaseste in subsolul paginii...


ENJOY




"Scoa-l mandro de pe cacat

Ca sa-ti dau un sarutat

Nu dau eu cacatul meu

Pentru sarutatul tau"

Paizana

"De treci codrii de arama, de departe vezi aproape"... o maxima cat de cat corecta pentru vremurile noastre in care esti etichetat la fiecare pas! De ce? Pentru ca asa este setat creierul, pentru ca fiecare om sa aiba opinia sa! De ce? Pai daca esti credincios, ai zice ca asa a vrut Dumnezeu! Daca nu , ai putea zice ca "ironia sau critica" exista in fiecare cod genetic!

Dar destul cu "inteligenturi" dastea!

Sa o luam altfel... NOUTATE: am gasit poze cu piztipoace! Chiar e o noutate pentru Somalia poate! Dar la noi , aqui en Romena , avem destule! Nu e pacat, ca altfel nu ar mai fi postari, critici , de cine sa faci caterinca! Sa fie cat mai multe pentru ca la un moment dat, o sa fie iar un Antonescu si o sa le "kill"pe toate! Dar "enough" cu atatea tampenii... Totusi, ar trebui sa pun si pozele ( smiley face )

Deci, pe scurt "Enjoy the taste... fashion taste"




" NOBODY MOVES LIKE ME, WET WILLIE"





" WHAT DO I WANT FROM A MAN??? DONT ASK ME THAT QUESTION"






" ULTIMA MODA PRINTRE SPECIMENELE DE PITZI...MASINA TUNATA SI RIMELATA PENTRU O FATA TUNATA SI RIMELATA"







" CRED CA CA VERSURILE " COLOURS OF THE RAINBOOOOOOOW" S-AR "INFIGE" PERFECT AICI"






"DA, TU FACI CEVA CE NOI SIGUR NU PUTEM... SA TE CACI"






" UNDE SE SPALA PE FATA ( DACA SE SPALA ) SE SPALA SI PE LABE ... FOARTE "INTERESTING"...





" ZA NATUREL GARL"

Subiect inedit de bacalaureat

Caterinca "ABSOLUT" 35%

Dupa ce am dat search pe google si cautat "poze cocalari" , am observat niste poze extrem de interesante pe care a trebuit sa vi le impartasesc si voua!

A.P. Urmatoarele poze ar putea fi nocive pentru minori. Recomand inchiderea monitorului!